Вкуснейший кофе и хорошая музыка, плюс книга - это идеальное времяпровождение. Блюз и джаз идеально соответствуют... нет. Создают настроение.

---

Очень давно у меня не было ощущения праздника. Последний раз - на каком-то квартирнике, помнится. Даже не могу вспомнить, чей квартирник был - не один год уже прошёл. Сегодня на что-то надеялась, но не сложилось. И хочется поговорить с кем-нибудь на высококультурные темы за чашечкой чая или кофе. И чем дальше я загоняюсь работой, тем более пустой я себя ощущаю.

@музыка: Blackmore s Night

---

Это что-то волшебное!

24.02.2013 в 04:26

Пишет  Klodius:

Lily Dahab - Huellas (2013)


Год: 2013
Жанр: Jazz, Latin Jazz
Страна: Аргентина\Германия
Аудиокодек: MP3
Битрейт аудио: 320 kbps


Лили Дахаб - родилась в Ла-Платe (Аргентина), изучала музыку в Буэнос-Айрeсе, исполняла вокальные партии в мюзикле "Кошки" (главная роль) и в "Эвите" Алана Паркера; перебравшись в Европу, девять лет жила в Барселоне, где также пела в мюзиклах, в частности в "Нотр-Дам де Пари". Затем Дахаб уехала в Берлин, где и проживает ныне, в 2010 году записала дебютный альбом "Nomade", а сейчас и второй - "Huellas" (что означит "следы").
Очень красивый альбом, рекомендую.

Треклист:
1. Peces De Luz
2. Huellas
3. Para Mario
4. Vuelvo Al Sur
5. Yo Soy Maria
6. Introduction
7. Detras Del Muro De Los Lamentos
8. Como La Cigarra
9. Zamba De Usted
10. Deja Que Te Hable El Alma
11. Plegaria Para Un Nino Dormido

КАЧАТЬ:
MirrorCreator
Zippyshare

@темы: Музыка, Настроение

---

31.01.2013 в 15:27

Пишет  Diary best:

Пишет  arvenever:

ТОП-5 самых странных вспышек эпидемий

Вся эта ситуация с концом света напоминает массовый средневековый психоз..Поэтому случаю выкладываю интереснейшую информация о ТОП-5 самых странных вспышек эпидемий

Есть очень необычные случаи и весьма странные болезни.

Заболевания, которые так же быстро исчезли, как и появились.

1


2

3

4

5

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

05.12.2012 в 13:01

Пишет  Diary best:

Пишет  gavrusssha:

Транспорт в час пик - бесконечный источник вдохновения.

- Парень, у вас упало.
- У меня и не вставало.
- Пи....
- Йоо....
- Я за рубль говорю.
- Даже за рубль - не стоИт.

***

- Это не ваш айпод, а мой. Включите мне мой трек обратно.

***

*Передают за проезд*
- С десяти один!
- Два!
- Три!
- Четыре!
- Ну, пять, раз такое дело...
(Проезд в Киеве стоит 2,5 , следовательно с 10-ки можно получить только четыре билетика. Но мне сегодня парень, глядящий в читалку, передал прибывшую с другого конца десятку со словами "На пять", и такое было не в первый раз. Своеобразный маршруточный флешмоб на внимательность)
Водитель: - Вы шо, издеваетесь? А ну, оплачиваем проезд.
Голос из хвоста: - Да он еще на мосту выпал, пятый... Мы уже пару остановок гоним с незакрытыми дверями.

***

В "Богданчиках" обледеневает боковое стекло справа, и водителям плохо видно зеркало заднего вида. Месяц назад вижу такую штуку - из дырки в водительской печке торчит свернутый бумажный кулечек, из раструба которого дует теплым воздухом на стекло. Две недели назад - вместо кулечка гофротруба, приклеенная к стеклу скотчем. Сегодня на гофротрубе обнаружилась щелевая насадка от пылесоса для грамотного распределения теплой струи. Эпоха НТР (с).

***

- Не толкайтесь!
- Я еще и не начинал. Сейчас поедем по брусчатке - вы поймете о чем я.

***

- Почему на весь троллейбус всего один компостер?!!
- И тот не работает!
- А вот у меня есть чесночница - вам сколько дырочек?
- И мой передайте на чесночницу!

***

- Мама, почему тут такие злые тети, толкаются и плохо пахнет? Куда они все в этом автобусе едут?
- ..В ад.
- Не пугайте ребенка, как не стыдно! Юлечка, они все едут в разные места: кто на работу, кто в больницу...
- И где я был неправ?

***

Зе энд)))

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

21.11.2012 в 14:36

Пишет  Diary best:

Пишет  Kisanit:

"Каноны правильного блюза."

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы "Проснулся я утром" (Woke up this morning...) "Моя жена добрая..." - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде "+, но уродина, просто срам!".

2) Блюз - простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: "Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!". (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры - это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения - автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком - более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе - это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина - это не блюз. А женская - да. Сломать ногу, катаясь на лыжах - это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы - старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело - в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон - мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле - это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит.

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

(c)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

14.11.2012 в 15:42

Пишет  Crazy Sage:

14.11.2012 в 13:34

Пишет  Olga Veresk:

Сказочки =).
Отсюда.

- А меня обязательно надо заколдовывать? – царевна всхлипнула.
- Ничего не поделаешь, - Кащей сочувственно улыбнулся. – Поступил заказ от вашей мачехи. Превращение в зверушку с опцией снятия заклятия посредством поцелуя прекрасного принца, - прочитал он по бумажке. – В скобках, добра молодца.
Девушка печально вздохнула, обмакнула платочком заплаканные глаза и спросила:
- В какую зверушку?
Кащей пожал плечами.
- А можно в Царевну-Лебедь? – застенчиво улыбаясь, попросила царевна. – Лебеди красивые.
Злодей принялся рыться в дорожном саквояже с реактивами и зельями.
- От черт, - проговорил он, наконец, с досадой. – Толченые перья кончились. Не получится лебеди.
- А, к примеру, в Царевну... Ну, я не знаю, Львицу?
Кащей развел руками.
- Давно уже собираюсь обновить запасы.
- Так что же теперь, - нахмурилась красавица. – В Царевну-Лягушку превращаться? По болотам скакать?
- Знаете, - Кащей покраснел. – С Лягушкой тоже проблемы.
- А что же тогда есть?
Кащей вытряхнул содержимое саквояжа на стол.
- Ну, скажем, - он прищурился на этикетку одной из пробирок. – Выхухоль.
- Какая выхухоль?! – вскричала девушка.
- Или вот еще вариант – Царевна-Опоссум.

***

- Вы уж извините, что все так сумбурно, на бегу. – Крысолов глянул на часы. До встречи с мэром оставалось сорок минут.
- Ну что вы, я понимаю. – Журналистка мило улыбнулась и отметила что-то у себя в блокноте. – И так, вы играете волшебную мелодию, выводите, скажем, крыс к реке и топите их?
Крысолов досадливо махнул рукой.
- О чем вы говорите? Всевозможные общества защиты природы съели бы нас с потрохами. – Они остановились на перекрестке, пропуская школьный автобус. – Понимаете, то, от чего в одном месте жаждут избавиться, в другом месте может иметь немаленькую ценность. Взаимовыгодный обмен – вот основа нашего бизнеса.
- Простите, но кому могут понадобиться десятки тысяч крыс? – Удивилась журналистка. – На опыты что ли?
Крысолов покосился на вывеску «Мак-Дональдса» и смутился.
- Ну почему сразу на опыты?
***
- Ну что же вы, милочка? – Со вздохом сказала фея. – Я дала вам одно задание. Совсем даже не сложное.
Они стояли у парадного подъезда. Толпа взволнованно шумела, церемониймейстер что-то бормотал на смеси французского с тридесятским, а лихие гвардейцы в золоченых кирасах вежливо теснили гостей от ступенек к дверям, откуда доносилась музыка и истеричные крики королевы.
- А нас на курсах учили – Стажерка гордо тряхнула крашеной блондинистой гривой. – Всегда выбирать самое простое и эффективное решение. Хрустальные туфельки, карета из тыквы – все это очень громоздкая и дорогостоящая магия. Гораздо проще было убедить в этих чудесах саму девушку.
Они посмотрели вниз, где пара дюжих санитаров, действительно похожих на крыс, запихивали упирающуюся Золушку в белую карету.
- Бедняжка. – Скорбно проговорила фея. – Ввалилась на бал в рванине и с тыквой под мышкой. – Она покосилась на собеседницу и добавила. – А вот про полночь, это был мастерский штрих.
- Ваша монография. – Довольно улыбнулась стажерка. – Я же говорю, я училась у лучших.
***

- Спасибо тебе, добрый человек, за то, что вывел меня из леса. – Проговорила Белоснежка. – Вот только... – Она запнулась. – Я ничего не помню. Что со мной приключилось?
Граф подал девушке руку и помог ей выбраться из подвала.
- У меня для тебя есть две новости. – Улыбаясь, сказал он. – Одна хорошая, а другая не очень. – У дверей в гостиную он поклонился, пропуская даму вперед. – Теперь, если спросить волшебное зеркальце "Кто на свете всех милее?", оно тебя не увидит, поскольку ты не совсем живая. Но зато теперь ты действительно бледна точно снег.
- Ой, а это что? – Белоснежка указала на подвешенных к потолку гномов.
Вампир просиял.
- А это, дорогая, мое изобретение. Я называю его "Неделька". – Он снял с крюка одного из маленьких бородачей, протянул девушке. - На первое время хватит.
***
Храбрый портняжка вытаскивал из пещеры золото и драгоценные камни, а великаны что-то хрипели в кляпы и шмыгали окровавленными носами.
- Это просто удивительно! – Вскричал восхищенный государев посланник, энергично тряся буклями парика. – Подумать только, а ведь мне говорили, будто бы вы никакой не герой, а на самом деле одним ударом убили всего-то семерых мух.
- Видели бы вы наших мух, сударь. – Степенно ответил портняжка. – До Чернобыля 20 километров максимум. Вон великаны эти тоже, чай, не от здоровой диеты такими вымахали.
**

Когда стихло эхо, из пещеры высунулись заспанные головы Змея Горыныча.
- Zdravo. – зевнув, сказала одна.
- Чё надо? – хмуро поинтересовалась вторая.
Добрыня повесил рог на пояс.
- Девицу красную пришел я выручать, – возгласил он, берясь за рукоять боевого топора.
- Какую? – устало спросила первая голова.
Богатырь растерянно пожевал ремешок шлема.
- Василису – сказал он, наконец.
- Еще раз, какую?
- А что, есть разные? – удивился Добрыня.
- У меня, между прочим, - похвасталась третья голова. – Почти полная коллекция. От Василисы Премудрой до Василисы Придурошной.
- Не-е, - протянул витязь. – Мне такого счастья не надо. Мне бы что-нибудь посередине.
Головы переглянулись.
- Есть Василиса с Легкой Заумью. – Предложила первая голова.
- А это что? – заинтересовался Добрыня.
- Ну, к примеру, считает, что лучше тебя разбирается в богатырском деле. Или в новгородской лапте*.
Богатырь подумал с минуту и потос спросил:
- А Василисы Нормальной у тебя нет?
Змей Горыныч покачал головами.
- Сейчас нет. – Сказала первая.
- Ты бы через недельку зашел, - предложила вторая. - Должны подвезти. И еще пару Машенек обещали.
- Только уж тут извини, – вмешалась третья голова. – Кто первый пришел, тот и получил.
- Машеньки в лесу очень популярны. – Объяснила первая голова, а все остальные захихикали.

* Странное дело, но новгородская лапта совершенно не отличается от орочьей.
***
- А правду говорят, что ты, уважаемый, бессмертный? – Как бы невзначай поинтересовался Илья после десерта.
Кащей скривился точно от зубной боли.
- Не совсем. – Нехотя признался он. – Я, скорее, вечно оживающий.
- То есть, - Прищурился Муромец. – Убить тебя можно?
- Убить можно, но только я потом опять оживу. – Ответил Кащей и тут же засуетился. – Ребят, а что это вы из-за стола повставали? Э-э, зачем к оружию тянeтесь?

Спустя три дня Добрыня с Ильей сидели под березкой на низеньком пригорке, попивали пиво и довольно щурились на солнце.
- Вроде едет... – Проговорил Илья, зевая.
Раздался конский топот, и из-за холма появился всадник.
- Ползет! – Закричал Алеша, соскакивая с взмыленного жеребца.
- Что ползет-то? – Подал голос Добрыня.
- Рука ползет. – Ответил Попович и потянул к себе жбан с пивом.
Илья довольно крякнул и дал Добрыне щелбан.
- Ты их на одно расстояние оттащил-то? – Спросил Никитич, потирая ушибленный лоб.
- Конечно. На тысячу локтей, как и просили. Да только нога за корягу зацепилась, вот и отстала.
Илья хохотнул.
- Будешь знать, как против старшего спорить.
- Звери вы. – Раздался из-под березы голос головы Кащея. – Звери и истязатели. И за что вас только прозвали добрыми молодцами?

***
- О, богиня Афродита, - начал Пигмалион. – Если бы ты только могла услышать мои мольбы...
- Плутишка, – услышал он вдруг. - Я догадываюсь, чего ты хочешь.
Скульптор обернулся и узрел великую богиню во всей ее красе. Афродита стояла возле его последней работы – первой из заказанных архонтами Крита «Девушек с веслом»*.
- Ты, верно, хочешь, чтобы я оживила этот холодный камень. Дабы скульптура стала той самой женщиной, о которой ты мечтал всю жизнь. Дабы стала она твоею женой и подарила тебе неземное счастье.
- Вообще-то, - смутился Пигмалион. – Я уже женат. И на счастье не жалуюсь.
Богиня нахмурила хорошенькие бровки.
- Так о чем же ты молишь меня, смертный? – потребовала она.
Скульптор воровато огляделся.
- Да теща у меня есть, - прошептал он. – Не могла бы ты, великая богиня, превратить ее в скульптуру. – Потом подумал и добавил. – А лучше в барельеф.

* Весло от триремы. Одной девушке тут не справиться.

***
Иван-Царевич проснулся на болоте в остатках вчерашнего пикника. Над камышами порхала мошкара, а по широкому небу свежий летний ветерок гнал небольшое стадо облаков. Припекало.
- Проснулся, - услышал он недовольный голос Царевны-Лягушки. – Позорище ты мое.
Иван с большим трудом повернул голову.
- Э-э... Э? – спросил он, пытаясь сфокусироваться на хмурой зеленой мордашке. Не получалось. Лягушек все равно было две.
- Как родителям в глаза теперь смотреть, не знаю. Мало того, что тянул со знакомством, - говорила она, подскакивая поближе. – На меня все болото косилось. Незамужняя, а икру откладывает. Что соседям думать?
- Не знаю... – промычал царский сын.
- Не знает он. Напился, как свинья, папе хамил. – она ловко перехватила языком нацелившегося Ивану в лоб комара. – А дети где? Ты куда их утащил? – холодная лапка тюкнула его по лбу. – Где икра, я тебя спрашиваю?
Иван-Царевич перевел взгляд на недоеденный бутерброд с россыпью золотистых шариков на белой простыне масла и со стоном закрыл глаза.

***
Простите, я все равно ничего не понимаю, - пробормотал старый маг, зевая. – Что вам надо? Вы вообще знаете, который час?
- Что мне надо? – девушка всплеснула руками. – Да вы мне жизнь погубили?!
- Да тише вы, – зашипел он, озираясь. – Соседей перебудите, - маг запахнул халат и приоткрыл дверь. - Ладно, заходите. Рассказывайте, что там у вас.
- Как что? Волшебное веретено. Ваша работа?
Маг нахмурился.
- Да признаться не припомню...
- "Приключение длиною в жизнь". - процитировала девушка. - Кто обещал сохранение вечной молодости и прекрасного принца по пробуждению?
- Что-то такое было... – насупился волшебник. – Но прошло лет 60, знаете ли, так что подробности...
- Вот именно! – возмущенно вскричала девушка. – 59 лет в хрустальном гробу. Просыпаюсь, а меня слюнявит какой-то прыщавый хам. Щупает, понимаешь. Да еще требует пол царства. – маг сочувственно покивал. – А откуда я ему возьму пол царства? Пока я спала, династия сменилась.
Старый чародей хлопнул себя по лбу.
- Все, - довольно улыбнулся он. – Я вспомнил.
- И чудесно. Я требую компенсации.
- Не, это не ко мне. – маг развел руками. – Я тогда практикантом был. Помогал в создании самовяжущего веретена. Но что-то там с дизайном не сладилось. У веретена оказалось непредвиденное побочное действие, - проснувшаяся красавица возмущенно хмыкнула. – Вот потому и было решено изменить концепцию рекламной кампании: "Не только вяжет". Ну и так далее...
- Давайте сюда адрес той компании, - потребовала девушка. – Я подам на них в суд.
- Поздно, - маг скорбно вздохнул. – Несколько лет спустя компания начала выпускать специальный бальный набор для бедных девушек: волшебное платье с гарантией до полуночи, карета из тыквы, крысы-кучера. Небывалый успех. Но, к сожалению, превратившиеся в людей грызуны сохраняли крысиный менталитет.
- И что? – спросила красавица.
- Десяток съеденных девушек и пару разоренных городов спустя, компания объявила банкротство.
***
Выходи, чудище поганое! – крикнул Добрыня. – Выходи, говорю!
Из пещеры высунулась одна из голов Змея Горыныча.
- Опять ты, - хмуро проговорила она. – Ну чего приперся?
- Биться давай! – потребовал богатырь. – Сейчас как сражу тебя, тварь мерзостная!
- Во-первых, не надо ругаться, - обиделся Горыныч. – И, кстати, непонятно, чего ты взъелся. Окрестные деревни я давно не трогаю. Сокровищ у меня нет.
- Это почему? – спросил Добыня, с сомнением поглядывая на голову Змея. – Ты же вроде дракон, а драконы завсегда копят всяческое добро.
- Я русский дракон, - вдохнуло чудище. – И как-то, знаешь, ничего не получается накопить. У меня даже ни одной красной девицы не припасено на черный день. Так что, нечего тут скандалить. Ты ведь у нас герой, и тебе полагается сражаться со Злом. А я, как видишь, никаких злодейств не совершил.
- А я русский герой, - объяснил Добрыня. – Мне бы подраться.

***
Проснувшись, она сразу же села, но так резко, что закружилась голова. Перед глазами поплыли разноцветные пятна.
- П-принц? – позвала она. – Рыцарь... Кто-нибудь...
- Чудесно! – услышала она жизнерадостный голос. – Вот вы и проснулись!
Глаза девушки медленно сфокусировались на стоящей у нее в ногах крошечной фигурке. В детстве она видела гомункулусов – потешные куклы, оживленные заклинаниями. Ее старший брат собирал целые армии. Но этот был какой-то странный. Вместо лица у него пульсировал волшебным светом радужный кристалл. Зато на груди человечка были губы. Самые настоящие губы - находящиеся в постоянном движении, они будто чмокали что-то невидимое. Или пытались засосать.
- Ой, кто это? – испуганно проговорила девушка.
- Вы растерялись, - звук шел из кристалла, а жуткие губы продолжали беззвучно целовать воздух. – И это понятно – ведь вы проспали не один десяток лет. Но поздравляю, вы пробудились, и теперь у вас появляется шанс стать принцессой! Уау!
- Да, кстати, - оживилась красавица. – А где же принц? Ведь по легенде именно его поцелуй должен был... – она замялась, с ужасом глядя на шевелящиеся губы гомункулуса.
- Совершенно верно. Вы же понимаете, у принца нет времени на то, чтобы бегать по лесам в поисках заколдованных невест. Принц занят государственными делами, - говорили из кристалла. – Но лучший скульптор королевства сделал склепок царственных уст, а лучший алхимик оживил их. Как видите, этого оказалось достаточно.
- Но как же... – растеряно начала девушка, но тут башня содрогнулась, и за стенами послышался жуткий рев. – Как? – вскричала она. – Дракон еще жив?
- А вы как думали! И так, слушайте: одновременно с вами в башнях, в подвалах и на вершинах неприступных скал были разбужены еще 11 спящих красавиц. Вам придется пройти через чудовищ, через полные насильников и работорговцев леса, преодолеть сотни испытаний, почувствовать горошину под матрасом, и только одна из вас получит шанс на то, чтобы стать супругой нашего принца!
- Горошину под матрасом? – переспросила невольная претендентка в принцессы.
- Финальный тур. Пусть это вас пока не беспокоит, - утешили ее из кристалла. – А пока, я думаю, все наши зрители вместе со мной пожелают вам удачи!
Девушка смутилась.
- Зрители?
- Ах, да, этого в ваше время еще не было. Перед вам икономантическая система связи. Сокращенно "ИКСИС". Чаще, впрочем, магический кристалл называют "иксиком" или просто "стекляшкой", - послышался смех невидимой аудитории. – "Что у нас по стекляшке", спросите вы. А у нас "Кто хочет стать принцессой" и ее ведущий Варуальд Велеречивый. Оставайтесь с нами! – кристалл начал меркнуть.
- Погодите! – закричала бывшая спящая красавица. – А как же я?
- На той стороне долины вас ждут имиджмейкеры, гримеры, пресса. Разумеется, вас никто не заставит участвовать в нашем шоу насильно. Представитель компании предложит вам контракт... – господин Велеречивый запнулся. – Если, конечно, вы пройдете дракона.

***
- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.

***

Рыцарь давно не ходил в штатском. Воротник камзола натирал шею, а без меча на поясе он чувствовал себя голым. Но ему сказали, что стража в городе очень не любит вооруженных людей. К тому же, он надеялся, что чудовище примет вызов, и поединок можно будет провести в более подходящем месте.
А пока он топтался под единственным фонарем на узкой аллее у популярного в городе бального клуба. Из-за закрытых портьер слышалась музыка и топот, а шикарные кареты высаживали у подъезда молодых аристократов и лысоватых купчишек в окружении хихикающих дам.
Где-то далеко часы пробили полночь.
Кто-то тронул его за плечо.
Рыцарь обернулся.
- Ты что ли меня искал? – Шепотом спросил незнакомец.
- Дракон? – Рыцарь с сомнением посмотрел на потертый замшевый камзол с заплатами на локтях.
Впрочем, один из преподов в Школе Героев как-то рассказывал ему об ускоренной эволюции и мимикрии, как средства против неизбежного вымирания. Скоро, говорил профессор, чудовищ будет не отличить от людей.
- Мне п-принцесса нужна. – Волнуясь, проговорил рыцарь.
Незнакомец огляделся, вытащил из внутреннего кармана маленькую коробочку и протянул ее рыцарю. Внутри была белая таблетка со стилизованной буквой «П».
- Ты не понял. – Сердито сказал рыцарь. – Мне нужна прекрасная дама, в честь которой я смогу совершать славные подвиги. Пол царства, наконец.
- А ты попробуй. – Усмехнулся незнакомец. – Будет тебе и прекрасная дама и подвиги, и пол царства.
Рыцарь растерянно заморгал.
- On the house. – Заверил его Дракон. – Первая всегда бесплатно.

Спящая красавица
- Эй, ты куда? – окликнул рыцаря меч.
- Как куда? – удивился тот. – Целовать. Будить.
- Ну-ка загляни под гроб. Что там написано?
Рыцарь нагнулся, громыхнув доспехами.
- Да цифры какие-то.
- Я понимаю, – терпеливо сказал меч. - Какие цифры?
Рыцарь невнятно выругался и прочитал.
- У-у... – протянул Дроксель. – Дело худо.
- А что такое? – нахмурился рыцарь.
- Да срок годности вышел. Сдохла твоя мертвая царевна.

***
- Да, - сказал, наконец, принц – любопытное развитие ситуации. Послушайте, Фридрих, - обратился он к начальнику охраны – вы не могли бы привести в чувство своего местного гхм... коллегу? Я бы хотел задать ему несколько вопросов.
Стражник молча козырнул и вышел, громыхая шпорами. Вскоре откуда-то снизу раздался истошный вопль, а еще через минуту в комнату втащили слегка потрепанного гоблина в золоченой кирасе.
- Любезнейший, - обратился к нему принц – у меня, как видите, проблема. Я прибыл в эту башню, дабы найти зачарованную принцессу и разбудить ее поцелуем. Дальше, соответственно, любовь, свадьба, сопровождаемая всенародным ликованием, и неизбежное "жили они долго и счастливо". Однако я никак не ожидал обнаружить здесь два гроба и двух девушек. Кто они такие? Что, черт подери, происходит?
- Тут такое дело... – начало гоблин. – Ваше Высочество, - быстро добавил он, получив ножнами под ребро. – Вообще-то, это все до меня было, но кое-что я слыхал. Лет 250 назад в очередной Великой Войне было вновь разгромленно Царство Вековечного Зла, а Темная Владычица пленена. Воплощение Мирового Зла уничтожить невозможно, поэтому ее и погрузили в вечный сон, а контейнер поместили в нашу башню на сохранение. На пару, так сказать, с принцессой.
- И кто из них кто? – нахмурившись, спросил принц – Обе молоды и красивы. У обеих вполне принцесистый вид.
- Даже не знаю, что и сказать, - развел руками гоблин. – Целовать надо. Как девушка проснется, так сразу и поймете. Если бросится к вам на шею с криком: "Ну, здравствуй, мой спаситель", значит, принцесса.
- А если я разбужу Темную Владычицу?
- Тоже сразу поймете. Она разразится демоническим хохотом, и наступит конец света. В общем, не ошибетесь…

***
Основание Империи

Существует множество весьма и весьма противоречивых легенд об основателе империи Багрунте Великом.

Согласно одной, родители бросили будущего императора в дремучей чаще, и его воспитали дикие волки. 18 лет Багрунт прожил в своей приемной семье, обучаясь премудростям звериных законов, и в результате преисполнился такого отвращения к лесной жизни, что при первой же возможности сбежал в каменные пустоши на Юге континента, где даже в сезон дождей не растет ни травинки. Там он, собственно, и основал Империю.

В другой легенде рассказывается о юном принце, проезжавшем мимо горного озера. Тут внезапно из вод показалась рука, а в ней волшебный меч. Принц, разумеется, немедленно бросился в озеро и поплыл было за мечом, но тяжелый доспех потянул его на дно.
Юноша утонул, освободив место для других наследников, и, в результате последовавшей за этим гражданской войны, к власти и пришел Багрунт Великий.

В третьей легенде так же упоминается озеро и молодой принц на верном коне, однако события в ней развиваются совершенно иным образом. Громыхнул гром, сверкнула молния, с небес послышалось ангельское пение, а воды в озере обратились в эль, и все пили его, сколько влезет.
Совершенно непонятно, какое отношение данная легенда имеет к основанию Светлой Империи, но, согласитесь, что-то в ней есть.

***

- Еще раз можно? – Попросил рыцарь.
- Можно. - Сфинкс зевнул, обнажив внушительные клыки, и повторил - Разноцветное коромысло над рекою повисло.
- Блин... – Рыцарь встряхнул головой, пытаясь разогнать сон и вчерашнее похмелье. – Ни черта не соображаю.
- А я думаю, - предположил Дроксель. – Что это признак надвигающегося сумасшествия.

***
- Молодой человек, - торжественно произнес незнакомец. – Вы были призваны в наш мир для славы и подвигов.
- Как? – опешил юноша.
- Вы удивлены? – незнакомец тихонечко засмеялся, поглаживая седую бородку. - Ужель вам никогда не казалось, что вас ожидает особая судьба? И что фортуна приготовила для вас путь, отличный от простых смертных?
Глаза юноши расширились.
- Я понял, - прошептал он. – Я стану эльфийским принцем и сражу Повелителя Зла.
- Какие эльфы? Какое Зло? – незнакомец скривился. – Ничего подобного у нас нет. Вам предстоит совершить невозможное: разработать серию экономических и социальных реформ, которые приведут к процветанию нашей страны.

---

Памятка для себя.

Страсбургская клятва
присяга в верности друг другу Людовика Немецкого и Карла Лысого, данная ими в Страсбурге 14 февраля 842 года. После того, как Лотарь сделался императором и задумал отнять земли у Людовика и Карла, своих братьев, они, разбив Лотаря при Фонтане, решили теснее скрепить свой союз. Съехавшись в Страсбурге, они произнесли обоюдную клятву. Формулы присяг сохранены Нитгардом, единственным светским писателем того времени, внуком Карла Великого. Речи обоих братьев воспроизведены Нитгардом на латинском языке, а сама клятва приведена на оригинальном языке того времени. Нитгард рассказывает, что клятва произнесена была Людовиком на романском яз., а Карлом — на тевтонском. Перед тем, как была произнесена клятва, братья сказали речь собравшемуся народу: Карл говорил по-тевтонски, чтобы воины Людовика могли его понять, Людовик — по-романски. Первым начал говорить Людовик, как старший. Он указал в своей речи на преследования Лотарем Карла и на предоставление ими суду Божьему решить, кто из них прав; но так как он продолжал враждовать и опустошать их земли, то, "доведенные до крайности", они решили для обеспечения благосостояния государства, не руководимые беззаконными страстями, скрепить верность и братскую любовь взаимной клятвой в присутствии воинов. Если клятва будет нарушена кем-нибудь из братьев, то воины нарушившего освобождаются от повиновения и присяги своему государю. После речи первый произнес присягу Людовик. Перевод ее: "Ради Божьей любви и ради христианского народа и нашего общего спасения, от сего дня и впредь, насколько Бог даст мне знания и силы, так буду защищать этого моего брата Карла, и в помощи и во всяком деле, как то должно по правде защищать брата, с тем, чтобы и он мне то же самое сделал, и с Лотарем не вступлю никогда ни в какие сношения, которые заведомо мне будут вредны этому моему брату Карлу". Такую же клятву произнес и Карл на немецком (тевдийском) языке (lingua teudisca); затем последовала клятва войска: каждое войско клялось на своем языке. "Если Людовик сохранит клятву, которой он клялся своему брату Карлу, а Карл, мой государь, с своей стороны, не сдержит ее, а я не буду в состоянии его удержать и в том ему воспрепятствовать, то никакой помощи не окажу ему против Людовика". Текст клятвы — драгоценный образчик языка IX века — заключает в себе, в передаче Нитгарда, сомнительные формы. В нем впервые сказалось определенное разграничение "Monum. Germ." (II, 666) помещено исследование Гримма о С. клятве. Gaston Barry иссдедовал текст Нитгарда со стороны филологической.

@темы: история

---

Хочу полные собрания соченений Клайва Льюиса, Вальтера скотта и сэра Томаса Мэлори.

---

Перепала мне на работе трехлитровая банка настоящего меда...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поняла в очередной раз, что негативно отношусь к аниме, когда решила поискать рисунки эльфов. Вот хрен найдешь неанимешную морду...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Столько постов про ЧелКон в избранном... что даже уже и думается: "а ну его нафиг, я и так про него более, чем достаточно знаю и это мне не интересно"

---

"Дерево узнают по плодам"

Большинство счиает, что плод - это дела человека. О, это большинство не учитывает, что у всякого дела есть последствия, которые как раз-таки в большинстве случаев и являются плодами...

@музыка: Ольга Тишина

@темы: размышления

---

И еще разное.

Тоже фото.

фоторамка:
cs305701.userapi.com/v305701918/87e/tiO0T4BfNkg...
cs10795.userapi.com/u4755918/8972003/z_bde9abf3...

зеркало:
cs305701.userapi.com/v305701918/863/805YpTpCitU...

И немного рисунков
cs10795.userapi.com/u4755918/8972003/z_c1764b91...
cs10795.userapi.com/u4755918/8972003/z_f32900ef...
cs10795.userapi.com/u4755918/8972003/z_d134460b...
cs10795.userapi.com/u4755918/8972003/z_bde9abf3...
cs11144.userapi.com/u4755918/8972003/z_4ff57268...
cs11144.userapi.com/u4755918/8972003/z_c76ad6a4...

Вот так.

@темы: краски, карандаш, Творчество

---

Научили наконец)) Получите, распишитесь.

за ссылками фото.

cs403018.userapi.com/v403018918/15c5/zcY3F855ci...
cs403018.userapi.com/v403018918/15ce/hb09HatS-L...
cs403018.userapi.com/v403018918/15bc/oYwfu5mBrT...
cs403018.userapi.com/v403018918/15b3/Uvv6OKVA9N...
cs403018.userapi.com/v403018918/158f/yKbW1zzuo8...
cs403018.userapi.com/v403018918/1586/s1_2tbR9DN...
cs403018.userapi.com/v403018918/157d/1ElVqeZbus...
cs403018.userapi.com/v403018918/156b/DqAUGSB8mk...
cs301511.userapi.com/v301511918/10b2/xPAh41OW67...
cs301511.userapi.com/v301511918/10a9/8ZqBzMoctT...
cs301511.userapi.com/v301511918/10a0/h931VMBz0E...

@темы: Творчество, квиллинг

---

Раздражение, готовность рычать на каждого, кому от меня что-то нужно.

---

А еще собака эта дайревская... Раньше хоть иногда юмор был. А теперь слащаво-банально-позитивной стала...

---

Раньше бесило, когда люди, ненавидящие Бога, вырывают из контекста какой-нибудь стих из Библии и используют его как доказательство чего-нибудь типа "Бог вас всех ненавидит", "Бог пришел только к евреям"... Сейчас даже не знаю как описать свою реакцию. Вроди и просто опровергнуть такие доказательства, да только ввязываться... А толку? Найдут другие, те тоже опровергать. И так до бесконечности. Да ну нафиг..